— White Bible

【原】我父撒旦

6月6日 清晨 6点06分 自然醒。

看着手机上的数字一阵发笑，真是恶魔在召唤？

黄历上写着今日宜会友，如果那位也算友的话。最近睡眠真是正常健康。

我想起初中那会儿喜欢听的《最熟悉的陌生人》用到作文里还被语文老师批斗语法矛盾。

临近半夜下通牒般的约会通知，看着刺眼，感觉不到一点温度和甜蜜，回国等了半个月，依然等到的是办公化的措辞。

快捷、简约、效率，这就是为什么我那么讨厌目前呼声极高的“经济适用男”的原因。

戏剧性人格的我完全了解，无法接受。

答：“对不起。你来晚了。我约了别人了。”

我这类爱情至上者尽可能行动言语上主动努力以不留遗憾，后悔是我这辈子最恨的词语，其憎恨程度远大于失败和冤枉，所以不可能存在一段恋情结束后我会有机会悔恨自己错过了什么。这也是为什么即便那些男人不爱了，我的阴霾依然不会消失——当初也许我努力的印象太惨烈了，导致后来上位女人无法和我的深情所比较。

当然，人生，特别爱情里，不是我努力了便定有回报的。

就如同今日，在好友女人们各个摇旗呐喊“辛，你真棒！”“好厉害！”“异国恋一年，太强了”的同时，我对着镜子嘲笑这张童颜真的有如名月公子描述的“智商低到无极限”“明明自己明白所有事情为什么不放自己的心一条活路”。

目前唯一痛苦的便是分不了，也忍受不了。单边分手过了一个月得到的回应便是“我没有答应要分手的”。我非常讨厌不守信的人，一股无赖的味道。

期待我像什么也没发生般快乐地见面之前，是不是自己也应该付出点什么？是不是自己也该体恤下女友的心情和神经？是不是自己应该稍稍表现得像位姑娘的男友？不是只有巨蟹才无情飘渺，这点狮子要做到也轻而易举。“如果没有爱，谁都能变得狠毒。”我也一样深刻记得这句台词。

撒旦之日前下起了比黄豆还大的冰雹，天空全黑的时候，我站在窗台前对着乌云放肆地笑，让末日来吧！

洗刷一切的不愉快，委屈，埋怨，憎恨和残留不净的爱，重新迈出脚步。

今日开始，对你，我也学会了被动再被动，含蓄再含蓄，飘渺再飘渺。

在你没有意识到作为男友自己是否尽到义务之前，在你没有意识到尊重别人的感受才能赢得别人尊重自己感觉这点之前，在你没有意识到因为你连谈恋爱都不知道怎么谈 导致你口中的“成熟”多么可笑之前，我无法再让自己面对你。过不了多久我会从这个城市彻底消失，时间既然能够改变你从全情到无情，也能够改变我从热情到无情。

你应该懂得，得到的如我的姑娘，失去了，便是一辈子永远失去了。你已不是和HYDE同名的男子了，HYDE不是这样爱大石惠的。我不会后悔离开和错过，因为是你先推开。

我口中那个能做到“请像我爱你那般爱我”的人始终没有出现，或者出现了一阵子便被时间和距离扭曲的面目全非。

我父撒旦。

果真不是基薄雾浓云愁永昼督徒，是不会明白也做不到“Eternity”的。